Отправлено: 10.02.06 01:18. Заголовок: Горячая 10-ка фактов о Чаке Норрисе
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он (удалено цензурой) тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. -------- Не моё. пс. можете переносить куда хотите, по в общем больше народу прочитает %)
Отправлено: 10.02.06 01:20. Заголовок: продолжение
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают. (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, ко
Отправлено: 10.02.06 01:23. Заголовок: и исчо чуть-чуть
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"
Коментарии:
Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
Моча Чака Норриса была основным ингредиентом стероидов, разработанных лабораторией Balco [эта лаборатория снабжала допингсодержащими препаратами ведущих американских спортсменов; разразился скандал, главу посадили]. Поэтому(?) Чак - король всех времен и народов по числу хоум-ранов за один сезон [хоум-ран - бейсбольный термин: суперудар, после которого мяч вылетает за пределы поля, а бьющий обегает по кругу все базы и набирает кучу очков].
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Армию кибернасекомых собираются создать пентагоновские ученые. Военные надеются, что при помощи этих существ они смогут выявлять взрывчатку и передавать важные сообщения. Суть состоит в том, чтобы вживлять микросистемы в насекомых в то время, когда они еще пребывают в состоянии куколки. В таком случае с развитием насекомого процессор станет составляющей частью его организма, и люди смогут управлять им на расстоянии.
НЕКРОМАНТ Это уже вторая полномасштабная попытка. В первой они пытались выводить закономерности поведения тараканов в зависимости от степени и разнообразия воздействия на насекомых разных излучений, начиная от ультразвука и заканчивая рентгеном. А потом они намеривались их программировать :)
Если вдруг кому интерестно можете посетить недавно созданый сайт: Этот сайт предназначен для всех любителей физики, для людей кому не безразлична эта наука, а так же для всех тех, кому необходима помощь в этой области. Здесь вы можете общаться, писать статьи, задавать вопросы, делиться своими идеями или критиковать чужие. Форум по физике Только не судите строго этот сайт еще очень молодой
О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды – 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан. 12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок». 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds». 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева. 28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка». 29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон – единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!» 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей» 74. Эму по-португальски значит «страус». 75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
И еще чуть-чуть
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, 120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. 121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. 122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. 124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. 125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys. 126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. 127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. 130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. 131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. 132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. 133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. 134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. 135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. 136. Жемчужины растворяются в уксусе. 137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. 138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. 139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. 140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. 141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. 142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). 143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). 144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. 146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. 147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. 148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. 149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. 151. Улитки могут спать до трех лет. 152. Крокодилы не умеют высовывать язык. 153. Зажигалка была изобретена раньше спичек. 154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть
" Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре, или даже три. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположении, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол, то смотря какой и, опять же, смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача: лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну, если, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался, который улетел - остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает, не больше 4-х. Может, она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное, если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну, это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Гореть осталось 3 лампочки. А сколько лампочек было в люстре изначально - не написано, следовательно ответить на вопрос сколько осталось не возможно...
цитата:
На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Вообще-то на дубах яблоки не водятся... (хотя Мичурин бы с этм поспорил :)))
цитата:
На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
1. - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.
2. Он углупился в свои мысли...
3. Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
4. Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
5. Заговор американцев против мусульман: Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.
6. Идет судебный процесс. - Пригласите свидэтэля Гоги! - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет... - Пачемy? - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!
7. Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene Pro V 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.
8. В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
9. - Чем отличается грузовик от трамвая? - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
10. Пьяный студент: - Товарищ преподаватель, разрешите сдавать экзамен не совсем трезвому студенту? - Пожалуйста! - Ребята, заноси!
11. - Василий Иванович, сессия приближается!!! - Спокойно, Петька, подпустим поближе...
12. Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат. - Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали… - Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног? - Вы о чем это, Ржевский?! - Да так, к слову пришлось…
13. - Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
14. - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке. - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался...
15. Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!
16. Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом.Мадонна:"Я такая богатая,что могу купить весь мир" Гейтс:"Я не продаю".
17. В Монголии есть обычай:когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.Если сын вырастает дураком-то это дерево срубают... -Был в Моголии...Степь до горизонта..
Данный текст мне дал мой старый друг Ujif. Эти правила взяты из недавно выпущенного учебника по русскому языку:
" 60 правил русского языка 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
7. Страдательный залог должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
10. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
11. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
12. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
13. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
14. Тире между подлежащим и сказуемым - не ставится.
15. Изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества.
16. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
17. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находиться на своём месте, что иногда забываеться.
18. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
21. Что касается незаконченных предложений.
22. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
23. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
24. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
25. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
26. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
28. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
29. Не сокращ.!
30. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
31. Если неполные конструкции, - плохо.
32. Предложение из одного слова? Плохо.
33. И не начинайте предложение с союза.
34. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
36. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
37. Правиряйте по словарю напесание слов.
38. При склонении числительных двухсот пятьюдесятью пяти раз проверьте себЯ!
39. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
40. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
41. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
42. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
43. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
44. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
45. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
46. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
47. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
48. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
49. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
50. Слов порядок речи стиля не меняет?
51. Кому нужны риторические вопросы?
52. Удобочитаемость порой нарушается пишущим неправильным выбором формы дополнения.
53. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
54. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
55. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.
56. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
58. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особе не э-э, используй, вот.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом 1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать. 4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь! Вывод - ёжик символ наркоманов.
Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда. Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев. Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров. То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует. Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток. Ёжик - хищник. Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов. Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек. Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. Вывод - ёжик символ новых русских. Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. Вывод - ёжик символ Билли Гейтса. И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА! ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
"Волга" ГАЗ-21 провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Моя очередь острить! (Советую всем просмотреть не только это, но и всю остальную тему! Похоже, что эту тему давно никто не читал!) Социализм: У вас 2 коровы, и вы отдаёте одну вашему соседу. Коммунизм: У вас 2 коровы; правительство забирает обеих и даёт вам немного молока. Фашизм: У вас 2 коровы; правительство забирет обеих и продаёт вам немного молока. Нацизм: У вас 2 коровы. Правительство забирает обеих и застреливает вас. Бюрократизм: У вас 2 коровы; правительство забирает обоих, застреливает одну, доит другую и выбрасывает молоко... Традиционный капитализм: У вас 2 коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается, и экономика растёт. Вы продаёте их и выходите на пенсию, живя на эту прибыль. Американская корпорация: У вас 2 коровы. Вы продаёте одну и заставляете другую производить молоко за четверых коров. Позже вы нанимете консультанта для анализа, почему корова сдохла. Французская корпорация: У вас 2 коровы. Вы бастуете, потому что хотите иметь 3 коровы. Японская корпорация: У вас 2 коровы. Вы переделываете их так, чтобы их размер был в 10 раз меньшим, чем у нормальной коровы, а продуктивность в 20 раз больше. Затем вы делаете мультфильм об умной корове с названием Cowkimon и продаёте его по всему миру. Немецкая корпорация: У вас 2 коровы. Вы их переделываете так, чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и доились сами. Итальянская корпорация: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете перерыв на сиесту. Российская корпорация: У вас 2 коровы. Вы их пересчитываете и понимаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их ещё раз и понимаете, что у вас 42 коровы. Ещё раз пересчитываете и понимаете, что у вас 2 коровы. Вы прекращаете их пересчитывать и открываете новую бутылку водки. Швейцарская корпорация: У вас 5000 коров, но ни одна из них не принадлежит вам. Вы нанимете других, чтобы ухаживать за ними. Китайская корпорация: У вас 2 коровы. У вас 300 человек, которые их доют. Вы провозглашаете полную занятость, высокую продуктивность и арестовываете репортёра, который публикует числа. Индийская корпорация: У вас 2 коровы. Вы их боготворите. Британская корпорация: У вас 2 коровы. Обе коровы бешеные.
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Вы не поверите, но это я уже один раз слышал на уроке физики! Окрылённый этим учитель заставил и нас писать эссе на эту тему! А теперь я учусь в Рижском техническом университете. Однажды, справляя нужду в туалете этого университета, обратил внимание на надписи на стенах. Чёрт побери! Жив русский дух и в Латвии, плевал он на нацистское правительство! Хочу поделится более менее цензурными надписями! Утром рано встану, Выпью ложку ртути! Всё равно я сдохну В этом институте! А это достойно самого Маяковского: Студент! В твоих руках будущее! Лектор! В твоих руках прошлое! А на последок -- заключене ко всему, что было выше сказано или вырезано цензурой: Писать на стенках туалета Увы, друзья, не мудрено! Среди говна вы все поэты, Среди поэтов вы говно!
Какой смысл делать ссылку на предыдущую страницу? И на что заходить? Люди я нашел Turbo Pascal for windows!! Проги он делает для DOS'а, зато оконный интер-фейс и на русском! Есть у меня также turbo pascal 7.1 (отличия от предыдущего есть:-)!! Нашел Бейсик на русском, только фейс DOS'овский. Могу все это выслать на мыло, кому надо. Так кто-то знает ссылку на dev-C++ 5 beta 8 (4.9.8.0)? Нужна именно эта версия. Я ее как-то нашел, но Даун-лоад-мастер скачивает саму страницу, а не файл.
Все мы живем спокойно, пока образцы вирусов смертельных болезней находятся в закрытых государственных лабораториях. Но, согласно исследованию американского генетика Роджера Брента, сегодня совсем не обязательно иметь образцы вирусов, достаточно знать генетический код болезни, иметь ДНК-синтезатор, необходимые компоненты — и биологическое оружие готово.
До сих пор многие политики и даже ученые утверждают, что для производства биологического оружия "с нуля" требуются огромные полчища специалистов и техники. Кроме того, подобные лаборатории требуют просто заоблачного финансирования, и именно это делает вирусы смертельных болезней недоступными для террористов.
А вот Роджер Брент уверен, что как некогда в США два простых студента-физика смогли за два года создать атомную бомбу, ничего о ней не зная до начала эксперимента, так сегодня можно создать биологическое оружие. По мнению ученого, на то, чтобы создать геном оспы, придется потратить примерно 200 тысяч долларов, что в целом не такие уж большие деньги для террористов.
Все гениальное просто: ДНК-синтезатор можно купить в Интернете за сумму от 2 до 43 тысяч долларов. Эта уникальная машина сравнима со струйным принтером, только в отсеки "картриджа", вместо краски разных цветов, помещаются необходимые ингредиенты. Вы вводите необходимую формулу, и синтезатор располагает реактивы, содержащие основания ДНК в нужной последовательности.
Если загнать в поисковик Google название модели ДНК-синтезатора, то высветится как минимум 373 страницы. Пугает не столько активная продажа устройства, сколько весьма оживленный спрос на него. Потратив несколько минут на прочтение полученной информации, узнаешь, какой другой аппарат может заменить ABI 394s, за неимением данного.
Когда необходимый геном готов, начинается биоинженерия: пробирки, пипетки, химикалии. У одних микроорганизмов вырезаются фрагменты кода, на их место вставляются синтезированные последовательности. Некоторые из таких переделанных клеток начинают производить нужные белки. (Термин "вырезают" здесь означает работу ферментов, а не микрохирургию, так что сложностей не предвидится.)
Конечно, как в любом деле, чтобы создать что-то путное, необходим специалист, но в случае с созданием вируса оспы достаточный уровень квалификации — сообразительный биолог-аспирант. По словам Брента, тот, кто знает, где искать, без труда найдет необходимые формулы в Интернете и, немного попотев, воссоздаст геном смертельной болезни.
Ситуация упрощается еще и тем, что сегодня многие биотехнические фирмы синтезируют генетические последовательности по заказу и высылают их заказчику почтой. Синтезировать вирусы они вряд ли согласятся, но вот некоторые особо сложные для "собственноручного" изготовления элементы заказать можно.
Американский ученый Роб Карлсон, физик и биолог, работавший некоторое время с Брентом, прогнозирует, что примерно в течение десятилетия создание биологического оружия с нуля станет столь же легким и дешевым, как построение сайта.
Таким образом, фантастические фильмы о выкраденных образцах ядовитых веществ уже не актуальны, теперь, имея достаточно денег и немного мозгов, все можно сделать своими руками. Пугает только то, что умелые руки могут одновременно быть плохими, а биологическое оружие по своему поражающему действию не уступает ядерному.
Кстати я действительно учусь в школе в 10 классе. Действительно разрабатываю свой сайт, правда еще не совсем определился с его тематикой (естественно он будет про компы). Dreamweaver 8,Flash,html,java-Script,css,php это я сейчас изучаю. Слегка учу программирование. Да и вообще изучаю все, что связано с десктопами. Компьютерами увлекаюсь относительно недавно (немного больше года, но темнимение смог накопить достаточно знаний). Правда, я абсолютно не знаком с объемной графикой (3d-max). Если кто может, подскажите какую литературу лучше читать на эту тему. Да и чуть не забыл, какой сервер с бесплатным хостингом поддерживает php? П. С: Ура, вована забанили!
Это надо отметить! Зацените мой аватар! Сам сделал! Просто меня ещё никто не снимал на цифровй фотоаппарат. А вот и новая порция флуда:
География не выходя из квартиры
Гардероб Гардероб -- это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно: "Италия, Франция, Бразилия..." Это КИТАЙ! Антресоли Антресоли -- это Монголия, потому что непонятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно. Кухня Кухня -- это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого -- диктатор, который воняет химическим оружием! Если вы живёте с тёщей, то комната тёщи -- это США. Открываем дверь -- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, то война обеспечена. Телевизор Телевизор -- это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, и каждую минуту на Украине новая программа. Кот Если у вас живёт кот, то это -- Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по-русски. Холодильник Холодильник -- это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон Балкон -- это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого хлама там целые пирамиды. Гараж Гараж -- это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно лежать часами. И, собственно, вы во всём этом -- Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но умереть хочется в Париже!
Люди я нашел Turbo Pascal for windows!! Проги он делает для DOS'а, зато оконный интер-фейс и на русском! Есть у меня также turbo pascal 7.1 (отличия от предыдущего есть:-)!! Нашел Бейсик на русском, только фейс DOS'овский. Могу все это выслать на мыло, кому надо.
Кому же такое может быть надо то? Если писать для доса то только на ассемблере, если для Windows то на C++ и в некоторых тонких моментах (вирусы, драйвера, маленькие программки от которых требуется низкое потребление ресурсов) опять таки лучше на ассемблере. И если ты начинаешь изучать программирование, то тем более нужно начинать с ассемблера хотя бы для того что бы лучше познакомится с архитектурой ПК.
Virus-hak пишет:
цитата:
Да и чуть не забыл, какой сервер с бесплатным хостингом поддерживает php?
Вообще hut.ru (есть и php и mysql)но у них периодически регистрацию прекращают.
Если писать для доса то только на ассемблере, если для Windows то на C++ и в некоторых тонких моментах (вирусы, драйвера, маленькие программки от которых требуется низкое потребление ресурсов) опять таки лучше на ассемблере. И если ты начинаешь изучать программирование, то тем более нужно начинать с ассемблера хотя бы для того что бы лучше познакомится с архитектурой ПК.
Знаний программирования у меня практически нету, но я слышал что ассемблер очень трудный язык т.к. приближен к машинным кодам. Что ты имеешь в виду под архитектурой ПК? И почему в школах учат паскаль и бейсик, если надо начинать с асемблера? Я решил начать учить программирование на летних каникулах :-). Какие книги лучше читать на эту тему? Подскажете кто может, или дайте пожалуйста ссылки на тематические сайты. Так с чего же лучше начинать? Кто и когда начал заниматься программированием? Если им занимается два месяца подряд (не знаю на каком языке), чего можно достичь? Подскажите, кому не лень тратить на меня время. assmer, спасибо за ссылку. П. С: Можно написать вирус на паскале? А-то я про такое не слышал. :-)
Программирование это в первую очередь особое мышление. И если добиться хороших результатов в написании программ на высоком уровне программирования то только тогда можно переходить на низкий уровень. Я изучал примерно следующим образом: BASIC, Assembler, Pascal, C++. А потом мне было уже все равно на чем программировать. Вирусы можно писать на чем угодно я писал вирусы даже на скриптах пакетной обработки в DOS BAT-файлы.
ассемблер очень трудный язык т.к. приближен к машинным кодам
Да приближенный к машинным кодам, но изучение языков программирования нужно начинать именно с него, так как через него познается архитектура ПК. Под архитектурой ПК понимается устройство ПК, понимание принципов работы микропроцессора его взаимодействие с периферией то есть работа с портами обработка внешних и внутренних прерываний работа с памятью... и.т.д. Это нормальный программист должен обязательно знать не хуже чем то как его зовут в особенности тот что задумывается о написании вирусов. Virus-hak пишет:
цитата:
И почему в школах учат паскаль и бейсик, если надо начинать с асемблера?
Потому что в большинстве случаев они либо его сами не знают либо считают что школьникам он не по зубам, НО бейсик это вообще мертвый язык, а паскаль... ну в общем применяется в делфи, но я бы не рекомендовал им пользоваться. Просто система образования у нас крайне консервативная и все очень медленно меняется.
Virus-hak пишет:
цитата:
Подскажете кто может, или дайте пожалуйста ссылки на тематические сайты. Так с чего же лучше начинать?
Лучший в своем роде wasm.ru - найдешь очень много учебного материала, в том числе и по написанию вирусов, которые, как я понимаю тебя интересуют.
Virus-hak пишет:
цитата:
Кто и когда начал заниматься программированием?
Я лично начинал примерно в том же возрасте что и ты
Virus-hak пишет:
цитата:
Если им занимается два месяца подряд (не знаю на каком языке), чего можно достичь?
Не очень много, но некоторый базис заложить можно.
Virus-hak пишет:
цитата:
П. С: Можно написать вирус на паскале? А-то я про такое не слышал. :-)
Паскаль для Доса, а зачем тебе это нужно? Не занимайся бесполезными делами. С досом конечно познакомится нужно, но вот вирусы писать под него глупо.
prometheus пишет:
цитата:
Вирусы можно писать на чем угодно я писал вирусы даже на скриптах пакетной обработки в DOS BAT-файлы.
Это смотря какие вирусы.
prometheus пишет:
цитата:
И если добиться хороших результатов в написании программ на высоком уровне программирования то только тогда можно переходить на низкий уровень.
Глупость, нечего сразу баловать себя всеми прелестями языков высокого уровня.
Анекдот: - Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский. - Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++
Начинал я осваивать программирование с чистого машинного кода на аппарате МК-61 (если кто знает такую машинку) в лет 14. Но рациональней начинать с высокого уровня.
Спасибо Вам всем большое. Я правильно понимаю: языки высокого уровня, это например С++, а низкого это ассемблер. Я планирую изучать программирование в такой последовательности: 1.Бейсик или паскаль 2.Ассемблер 3.С++ Все правильно? Сколько времени надо изучать 1 пункт? А второй? Про третий я и так догадываюсь... Дайте пожалуйста еще ссылки на сайты посвященные программированию, потому что я боюсь что WASM.Ru это для меня еще рано. И какие же книги лучше читать по программированию? Я так и не понял с чего начинать, с высокого или ноского уровня. assmer, ты по профессии программист?
Мой компьютерный архитектор на 1-м курсе говорил: "Ассамблер -- это страшно! Бойтесь его!" Чего-то я всё-таки не могу понять. Зачем так важно писарю программ знать компьютерную архитектуру? На велосипеде можно ехать и не зная как он устроен! По-моему, начинать всё с 0, т.е. с ассамблера, не логично, так как зачем же лишний раз изобретать тот же велосипед ещё раз? Краме того, не подскажете ли мне, где вообще пишется текст ассамблера? Тут нужна отдельная программа, типо паскаля, или можно его писать прямо в компьютере? Если в компьютере, то где конкретно? Что касается написания вирусов, то это странно. Интересней что-либо создовать, а не разрушать. Если же вы придерживаетесь противоположного мнения или же хотите кого-то проучить, то вирусы можно и так достать. Я вот на паскале компьютеризировал игру, которую многие, наверно, знают. Она называется Жизнь. На клеточном поле живут сущевства. На следующем ходу выживают только те существа, которые имели 2 или 3 соседа. В пустых клетках, где 3 соседа, существо рождается. Очень интересно поэкспериментировать! Я нашёл такую начальную позицию, после которой около сотни, а то и больше ходов можно прокрутить. Считается, что в конце концов, или все погибнут, или возникнет цикл (типо линии из 3-х сущевств), или стабильные формирования (типо квадрата 2 на 2, у всех -- 3 соседа), но я хочу найти такую позицию, при которой, если поле будет бесконечным, то жизнь начнёт по нему растекаться и никогда не зациклится! Попробуйте создать что-то подобное. Будет интересно!
Что-то вроде того. Институт информационных технологий. Говорят, что очень преспективно, так что без работы не останусь. Если, конечно, осилю дифференциальные уравнения и электротехнику...
Я бы не советовал, лучше оставь на потом. А про бэйсик вообще забудь :)Virus-hak пишет:
цитата:
assmer, ты по профессии программист?
Ну в общем то да, с программированием связанны две из трех моих работ, на одной я использую С++ для написания программ, на второй преподаю assembler, ну а третья вообще к этому непосредственного отношения не имеет. Vakrug пишет:
цитата:
Зачем так важно писарю программ знать компьютерную архитектуру?
Это зависит от того какие программы писать, если писать примитивные программы не имеющие непосредственной связи с железом и глубинами операционной системы, то в общем то не пригодится (Windows все за тебя сделает), а вот если капнуть чуть ниже то тут без знаний архитектуры не обойдешься. Это во первых, а во вторых ну нормальный программист не знающий архитектуры ПК это позор это все равно что повар который всегда готовит всякие изысканные блюда не знает как приготовить яичницу.
Vakrug пишет:
цитата:
Ассамблер -- это страшно! Бойтесь его!
Глупость, нечего его боятся! вас же не в машинных кодах писать заставляют! (нас заставляли в свое время :) )
Vakrug пишет:
цитата:
где вообще пишется текст ассамблера?
С этим все просто - любой текстовый редактор не вставляющий дополнительную информацию(Word не подойдет, а вот блокнот пожалуйста). Но есть и специально сделанные редакторы, кстати их можно так же найти на wasm.ru
Vakrug пишет:
цитата:
Интересней что-либо создовать, а не разрушать.
Согласен, но создание таково в некотором роде "живого" довольно таки забавно, но вот высылать его кому либо это уже ПОДЛОСТЬ, потому я все что писал испытывал в специальных резервуарах, откуда им так просто не сбежать, после чего конечно их уничтожал. Все хочу написать эволюционирующих вирусов и придать им элемент борьбы для естественного отбора, но вот времени для этого увы нет.
Vakrug пишет:
цитата:
Если, конечно, осилю дифференциальные уравнения и электротехнику...
assmer пишет: Я бы не советовал, лучше оставь на потом. А про бэйсик вообще забудь :)
Оставить на потом? А что тогда учить? C чего начать? C C++ или ассемблера? Я думал сначала изучить паскаль, поскольку он вроде самый легкий. Но если я начну с ассемблера (какой сложнее) то зачем мне оставлять паскаль на потом. По-моему его тогда лучше вообще не учить.
цитата:
Зачем так важно писарю программ знать компьютерную архитектуру?
Это зависит от того какие программы писать, если писать примитивные программы не имеющие непосредственной связи с железом и глубинами операционной системы, то в общем то не пригодится (Windows все за тебя сделает), а вот если капнуть чуть ниже то тут без знаний архитектуры не обойдешься. Это во первых, а во вторых ну нормальный программист не знающий архитектуры ПК это позор это все равно что повар который всегда готовит всякие изысканные блюда не знает как приготовить яичницу.
Я точно буду учить ассемблер! Поскольку "вирусология" без него невозможна.
assmer пишет:
цитата:
Ассамблер -- это страшно! Бойтесь его!
Глупость, нечего его боятся! вас же не в машинных кодах писать заставляют! (нас заставляли в свое время :) )
"А нас заставлялив свое время» - это ведь шутка? Мне сложно представить, как можно писать программы с одними только нулями и единицами. Это что-то вроде такого? )
А нас заставлялив свое время» - это ведь шутка? Мне сложно представить, как можно писать программы с одними только нулями и единицами. Это что-то вроде такого?
Нет это не шутка, это суровая реальность прошлых лет под 580 процессор, но писали не в двоичном виде а в шестнадцатеричном виде, хотя разницы большой нет и писали так не потому что не было компиляторов, а потому что преподаватель хотел что бы мы получше прочувствовали весь этот процесс (слава богу что хоть задания были не сложные). Virus-hak пишет:
цитата:
Я думал сначала изучить паскаль, поскольку он вроде самый легкий.
Что что а лично мое мнение С все же проще чем паскаль.
Virus-hak пишет:
цитата:
C чего начать? C C++ или ассемблера?
Вообще начинать, на мой взгляд, надо с ассемблера, а потом когда прочувствуешь как все это работает, можно уже и на С++ переходить, там технологии существенно отличаются, но если на ассемблере научился то и на С++ сможешь. Плюс к тому же научившись писать на ассемблере под ПК, не так уж и сложно будет научится писать для микроконтроллеров, а это дело очень полезное, хотя для них уже то же на С пишут, но там без понимания принципов функционирования делать нечего. Virus-hak пишет:
цитата:
А я вообще не знаю что это такое.
Хм... ничего тебе ещё предстоит это прочувствовать... что и электротехнику даже не знаешь?
Правильно интересно создавать вирусы и не стоит их удалять Dr.Web'ом. Они ведь тоже хотят жить, в каком-то смысле :-) Буду браться за программирование. А со временем может что-то вроде и вируса создам )
assmer пишет: [quote]Интересней что-либо создавать, а не разрушать.
Согласен, но создание таково в некотором роде "живого" довольно таки забавно, но вот высылать его кому либо это уже ПОДЛОСТЬ, потому я все что писал испытывал в специальных резервуарах, откуда им так просто не сбежать, после чего конечно их уничтожал. Все хочу написать эволюционирующих вирусов и придать им элемент борьбы для естественного отбора, но вот времени для этого увы нет.
Что это за резервуары? Разве возможно создание эволюционирующих вирусов? И элементы борьбы с кем, с Системой? :-)
Мне кажется, начинать с ассемблера вовсе не обязательно. Знакомство с программированием проще и приятнее начинать с языка, где, написав пару английских слов, можно получить ощутимо работающую прогу. "Hello, world!" на Паскале или С++ рулит!. Кстати, сейчас вместо Паскаля и Си в dos-е можно сразу начинать с Delphi или чего-нибудь из Visual Studio(например, вместо С++ можно поучить С#)... А вообще начать можно с чего угодно, хоть с Haskell-а, Питона или Пролога)), лишь бы понравилось и захотелось выучить и другие языки)), потому что универсального таки нет, несмотря на все усилия(и не предвидится) и для разных целей удобнее использовать разные языки.
Это мои несколько инфантильные фантазии которые все таки можно попробовать реализовать, либо для того что бы убедится в не реализуемости либо что бы реализовать.
Анечка пишет:
цитата:
Мне кажется, начинать с ассемблера вовсе не обязательно.
Не обязательно, но желательно. Анечка пишет:
цитата:
Кстати, сейчас вместо Паскаля и Си в dos-е можно сразу начинать с Delphi или чего-нибудь из Visual Studio(например, вместо С++ можно поучить С#)
Я вместо Delphi предпочитаю Builder - существенно приятней, так как писать нужно на С++ а он в некоторых моментах гораздо приятней чем паскаль Анечка пишет:
Надо же, а я думал, что в блокноте можно только интернетные страници писать. Что касается дифференциальных уравнений, то это сложно, так как каждое уравнение решается по свойму. А на экзаменах и контрольных можно пользоваться только листком с формулами. А процесс познания напрямую зависит от преподователей. По электротехнике попался, с моей точки зрения, плохой преподователь. Как определять сопротивления конденсаторов и катушек я, например, узнал не из его слайдов, а из википедии! (Потом, правда, нашёл и в слайдах, и в школьных записях, но это уже другая история...) Кроме того, обучение целиком на латышском языке -- тоже не подарок! Я где-то читал, что современные вирусы давно уже могут эволюционировать. Конечно я знаю, что всё сводится в конце концов к единицам и нулям, но это всё таки не достаточно, для того, чтобы закодировать всё, что душе угодно. В компьютере, например, всегда необходимо знать, откуда идёт поток 1 и 0, а инопланетяне, вряд ли сумеют однозначно расшифровать послание из двоичного кода, если до этого ничего не будит знать об азбуке Морзе, хотя бы!
Я только начал заниматся программированием. Откуда я могу это знать?
assmer пишет:
цитата:
Что что а лично мое мнение С все же проще чем паскаль.
Все, паскаль и бейсик отпадает. Куплю книг по ассемблеру и С++. По С у меня уже есть книга но диск к ней с Dev-C++ beta 8 release потерялся. Паскаль вообще учить не буду, теперь я понял, что он мне не надо. И скажите, правильно ли я понимаю. Надо начинать с программирования для доса (чтобы лучше вникнуть), а потом учить программирование для форточек?
Накопилось очень много вариантов. А книги по Gentee'ру покупать в магазинах можно? Или есть только хелп на сайте. Прога удобная. Так что, надо начинать надо начинать с нее? Или она для тех, кто освоил C++ и ассемблер? И ответьте мне на вопрос: Надо начинать с программирования для доса (чтобы лучше вникнуть), а потом учить программирование для форточек? П. С: извините что повторяюсь.
Накопилось очень много вариантов. А книги по Gentee'ру покупать в магазинах можно? Или есть только хелп на сайте. Прога удобная. Так что, надо начинать надо начинать с нее? Или она для тех, кто освоил C++ и ассемблер?
Что значит ''упрощенный''? С накопленной мной здесь информацией C++ легче, чем паскаль. Получается что генте это самый простой язык с существующих. Надо начинать с ассемблера, чтобы больше понимать программирование. Потом переходить на генате (какой самый простой). Потом на С++. Есть ли литература по генате?
Короче, учу ассемблер и С++ и хватит с меня. Только скажите, неужели паскаль легче учить, чем С++??!
И правильно делаешь. Нет паскаль не легче чем С на мой взгляд даже наоборот.
Virus-hak пишет:
цитата:
Я только начал заниматся программированием. Откуда я могу это знать?
Дифференциальные уравнения непосредственного отношения к программированию не имеют (это математика), так что не беспокойся :)
Virus-hak пишет:
цитата:
Надо начинать с программирования для доса (чтобы лучше вникнуть), а потом учить программирование для форточек?
Именно так, но не стоит уделять Досу через чур много внимания, его технологии уже не используются, в Windows многое по другому, но вот что бы поработать с "железом" лучше всего Дос.
Vakrug пишет:
цитата:
Что касается дифференциальных уравнений, то это сложно
Да ну бросьте... это не так уж и сложно, просто нужно не зубрить, а вникать в смысл, тем более что вам на экзаменах попадутся типовые задачи. Хотя как мне говорил в шутку один математик – «Я не умею решать дифференциальные уравнения и ты не умеешь и вообще их ни кто решать не умеет кроме Бога»
Vakrug пишет:
цитата:
Как определять сопротивления конденсаторов и катушек я, например, узнал не из его слайдов, а из википедии!
Очень печально обстоят нынче дела с образованием, что не может не расстраивать :(
Vakrug пишет:
цитата:
Я где-то читал, что современные вирусы давно уже могут эволюционировать.
Там не совсем эволюция, я же имел в виду настоящую эволюцию. Хотя это уже надо спрашивать у профессиональных вирмейкеров.
assmer, а когда, допустим, я выучу ассемблер для доса, то можно будет сразу учить С++ для винды? Или С++ тоже учить сначала для доса? Ну и на последок скажите, что учить вначале ассемблер или C++???
Ну и на последок скажите, что учить вначале ассемблер или C++???
Ну я начинал с ассемблера, потому мне кажется лучше сначала начинать с него. Сначала нужно познакомиться с железом а потом уже начинать что то серьезное писать, а именно ассемблер позволит тебе это сделать.
Товарищи форумчане-амёбоводы! В моей душе давно уже закралось подозрение и я хочу им с вами поделиться! Факт номер 1: В боях амёб очень много рандома, поэтому бои одной амёбы против другой могут быть очень разными как и результат боя. Факт номер 2: Очень редко кто из нас (регулярно появляющихся на форуме) завоёвывает первое место на турнире, зато почти всегда -- второе и ниже в финале. Факт номер 3: 1000 рублей -- деньги, как-никак! Догадка номер 1: Автор программы тайно ненавидит тех, кто бесплатно раздаёт амёб. Как-никак, покупки финалистов сокращается! Объединив эти 3 факта и одну догадку в одно целое, мы получаем ошеломляющее заключение: Автор сам принимает участие на турнире под разными никами, прокручивает одни и те же сражения до тех пор, пока его амёба не победит, экономит на раздаче приза в 1000 рублей, а главное -- мстит тем самым добрым раздачникам амёб! П.С. Не воспринимайте мои слова всерьёз! А вот теперь -- серьёзно! Если у Вована действительно на работе 100 компов, то нам всем хана!
Объединив эти 3 факта и одну догадку в одно целое, мы получаем ошеломляющее заключение: Автор сам принимает участие на турнире под разными никами, прокручивает одни и те же сражения до тех пор, пока его амёба не победит, экономит на раздаче приза в 1000 рублей, а главное -- мстит тем самым добрым раздачникам амёб!
Об этом давно уже люди подумали. Что админ, это финалисты. Но это очень сомнительно. Если вывести АМ Анта-админа, то админ ей некогда не выиграет. А чтобы делать как ты говоришь, результаты должны приходить........... ..........неского очень. Vakrug пишет:
цитата:
А вот теперь -- серьёзно! Если у Вована действительно на работе 100 компов, то нам всем хана!
Да брешет он. К томуже надо иметь мозги, чтобы этим всем суметь воспользоватся.
Если вывести АМ Анта-админа, то админ её некогда не выиграет.
Поэтому-то иногда и среди наших встречаются чемпионы! Даже если так, то у Админа может быть есть несколько амёб. Как-никак самый большой архив сильнейших амёб именно у него, а не у кланов. molok пишет:
цитата:
А чтобы делать как ты говоришь, результаты должны приходить........... ..........нескоро очень.
Да ну? Если турниры проводятся по программе, то переигровка не должна занять много времени, особенно если переигрывать отдельне круги и финалы. Если вручную, то переигрывть придётся только отдельные бои!
За 2005 год вышли 4 версии программы Амебы: Война видов. Думаю, стоит предположить (хотя я в этом уверен), что новых версий не намечается. Да и вообще будут ли они когда-то?
Веб-мастер пишет код сайта и его программную реализацию дизайн при этом используя из уже готового образца или шаблона. Веб-дизайнер составляет дизайн сайта и логическую структуру. А вообще чаще всего эти понятия сливаются и совмещаются или же размываются настолько что невозможно точно определить.
Почему я не могу аутентифицироваться??? Каждый раз надо вводить login и pasword перед отсылкой сообщения! И не могу удалять или редактировать свои сообщения!!!
Скажем так: меня не распознает сайт, а когда я ввожу свои данные (пароль и логин), то сообщение отправляется под моим ником но после этого система меня моментально забывает и надо повторять процедуру заново! Так что я могу быть собой только во время отправки сообщения, а потом становлюсь гостем.
Я недавно побывал на сайте SolitaryPilgrim-а и моё внимание привлекла программа, которая отображает физику возможно будущего проtкта про самообучающихся гусениц, которые играют в футбол! Вот это я понимаю гусенички! Здорово! Советую всем скачать эту програмку! Кстати, вопросик самому автору: Так есть ли где-то самообучающиеся гусеницы, или всё же эволюция только в преспективе? П.С. Не делайте гусенице 10000 узлов! Комп зависнет!
Анализатор пород показал: Хирург, Пациент, Антикарно, Скальпель -- отдельная группа. Но Антикарно и Скальпель явно грешили настороне. На какой стороне -- непонятно, на явно, что каждый на своей! Кикбоксёр, Шизберсерк -- отдельный вид. Шизберсерк имеет родство с видом СССР. Эукапия -- отдельный, не на что непохожий вид. СССР VS СС на СССР не похож, но его столбик стоит близко к СССР-овским. СССР (Nawak...) и СССР (Na i k...) -- Яркие представители скрещиваний СССРов и Фантомов!
Бои с Микоплазмой и Бусей показали: Лирическое отступление: Под видом "Фантом" я подразумеваю не только сереньких амёбок с хитрой миной на всём теле с породой Nawak... , а всех амёб, который борются боксируя! Для сравнения, СССРы -- это те, кто скорее давит, чем дерётся. Хирург, Пациент, Антикарно, Скальпкль -- Фантомы, но отличаются слегка Антикарно и Скальпель по окраске и поведению. Я для эксперимента сделал бой между Карнотавром и Антикарно. Антикарно побил карнотавра ничуть не эффектней, чем Микоплазму! Кикбоксёр -- тоже Фантом, правда странно начинает, но это -- ничего не значит! Шизберсек -- слабый Фантом. Сперва я испугался, что это моя амёба, но посмотрел на её породу и успокоился. Хотя цвет и мина как и у моих питомцев!.. Эукария -- забавный давильшик. Как и все давильщики, легко разделываются с Клещами. СССР VS СС по технике боя похож на Фантомов. СССР с породой Nawak... , как и ясно видно из породы, -- Фантом, правда слабый! СССР с породой Na i k... -- ошибка природы, недостойная жить. Не борется, а убегает! Причём тупо убегает, не то, что Зайци!
Ещё парочку раз, я думаю, что смогу описать, но не все -- это точно! Кроме того, они наверняка не все разные! И вообще, самим, что ли слабо их описать? Сперва сравниваете их с извесными видами при помощи анализатора пород, а потом -- контрольные бои с яркими представителями этих видов! MagicWar !!! Хватит слать мне на почту всякую дрянь, которая даже не стирается!!! Что мне с этой дрянью делать теперь, я даже незнаю! Думаю, что вся проблема заключается в том, что свой архив Вы называете русскими буквами! Называйте файли исключительно латинскими!
Получил! И ролики и двух амёб! Что за извращенство называть файл с амёбой не так как её кличка? Потом чёрт ногу сломит! Переименую нафиг! Что касается боёв, то могу сказать, что Жёлтый -- молодец! Не стреляет, а всё равно побеждает! Однако, у нестреляющих амёб нет будущего! Нужно обязательно научить его стрелять, а то талант пропадёт! Тумба-Юмбы -- по анализатору пород -- родственник Дуума и Зулуса. По боям -- похож на Жёлтого, но этот -- стреляет! Очень хорошая амёба! Может стать чемпионом! Амёба без названия -- родственник Кикбоксёра и Шизберсерка. Однако, хорошая родословная ничего не значит! Бои открыли правду: Тупой нестреляющий давильщик! Недостоин находится у меня на компьютере!
Тут всё логично. Например, у Вас есть ам Blue Ray с количеством поколений 781 Называться она будет так BR[78] т.е различаются ам с разными кличками и отличные хотя-бы 800 поколений
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) пишите Nizsanmail@gmail.com
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума