Форум проекта amebas.ru

АвторСообщение



ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.06 01:13. Заголовок: ФЛУД


Тут бум флудить!.. (т.к. все мы - живые организмы, и следовательно - пофлудить хочем...)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 178 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]





ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.06 14:40. Заголовок: Re:


Интересная ссылка про биологическое оружие

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
чемпион :)


ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.06 16:37. Заголовок: Re:


SolitaryPilgrim
Звезды так и прут

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.06 17:18. Заголовок: Re:


еше одна ссылка

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.06 16:52. Заголовок: Re:


Кстати вот ссылка на хороший и приятный в оформлении российский сайт о динозаврах.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.06 03:12. Заголовок: Re:


:( Эх, времени все меньше...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.06 19:57. Заголовок: Re:


1. - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.

2. Он углупился в свои мысли...

3. Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

4. Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

5. Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.

6. Идет судебный процесс.
- Пригласите свидэтэля Гоги!
- А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
- Пачемy?
- Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!

7. Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene Pro V 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

8. В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.

9. - Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

10. Пьяный студент:
- Товарищ преподаватель, разрешите сдавать экзамен не совсем трезвому студенту?
- Пожалуйста!
- Ребята, заноси!

11. - Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

12. Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат.
- Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали…
- Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног?
- Вы о чем это, Ржевский?!
- Да так, к слову пришлось…

13. - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

14. - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

15. Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!

16. Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом.Мадонна:"Я такая богатая,что могу купить весь мир" Гейтс:"Я не продаю".

17. В Монголии есть обычай:когда в семье рождается сын - отец сажает дерево.Если сын вырастает дураком-то это дерево срубают...
-Был в Моголии...Степь до горизонта..


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.06 20:43. Заголовок: Re:


Данный текст мне дал мой старый друг Ujif. Эти правила взяты из недавно выпущенного учебника по русскому языку:

"
60 правил русского языка
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.

4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.

7. Страдательный залог должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

10. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

11. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

12. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

13. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

14. Тире между подлежащим и сказуемым - не ставится.

15. Изгоняйте из речи тавтологии - избыточные излишества.

16. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

17. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находиться на своём месте, что иногда забываеться.

18. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

20. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

21. Что касается незаконченных предложений.

22. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

23. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

24. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

25. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

26. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

27. Ставьте чётрочки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть__чуть покороче.

28. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

29. Не сокращ.!

30. Проверяйте в тексте пропущенных слов.

31. Если неполные конструкции, - плохо.

32. Предложение из одного слова? Плохо.

33. И не начинайте предложение с союза.

34. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

36. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

37. Правиряйте по словарю напесание слов.

38. При склонении числительных двухсот пятьюдесятью пяти раз проверьте себЯ!

39. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

40. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

41. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

42. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

43. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

44. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

45. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

46. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.

47. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

48. Сюсюканье - фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

49. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

50. Слов порядок речи стиля не меняет?

51. Кому нужны риторические вопросы?

52. Удобочитаемость порой нарушается пишущим неправильным выбором формы дополнения.

53. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

54. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

55. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, - завязывай в натуре с жаргоном.

56. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

58. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особе не э-э, используй, вот.

59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

60. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

"


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.06 03:07. Заголовок: Re:


:)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 10.05.06 05:51. Заголовок: Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
чемпион :)


ссылка на сообщение  Отправлено: 28.05.06 20:18. Заголовок: Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.06 02:37. Заголовок: Re:


НЕКРОМАНТ
Ха-ха... оки блохастые и вечно чешутся :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
чемпион :)


ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.06 07:36. Заголовок: Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
чемпион :)


ссылка на сообщение  Отправлено: 06.06.06 15:32. Заголовок: Re:


10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.06 11:18. Заголовок: Re:


НЕКРОМАНТ пишет:

 цитата:
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом


Где нашел ?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
чемпион :)


ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.06 15:29. Заголовок: Re:


Это не я

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.06 16:10. Заголовок: Re:


Почему ёжик символ порока...


Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!
Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.
То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.
Ёжик - хищник.
Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.
Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
Вывод - ёжик символ новых русских.
Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.06 11:53. Заголовок: Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.06 19:46. Заголовок: Re:


"Волга" ГАЗ-21 провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.06 14:15. Заголовок: Re:


мы делили апельсин -> много наших полегло...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.06 15:08. Заголовок: Re:


Хотите сделать ваш секс незабываемым?
Покупайте таблетки для улучшения памяти!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.06 10:36. Заголовок: Re:


Тем, у кого слабая нервная система - лучше это не смотреть

http://usd5-75.clan.su/index/0-20

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




ссылка на сообщение  Отправлено: 01.08.06 09:23. Заголовок: Re:


Пользователи квипа. Как можно сделать такой вид http://img154.imageshack.us/img154/9726/screenshot26rj.png
Где плугины такие взять можно?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.07 15:09. Заголовок: Re:


Моя очередь острить! (Советую всем просмотреть не только это, но и всю остальную тему! Похоже, что эту тему давно никто не читал!)
Социализм: У вас 2 коровы, и вы отдаёте одну вашему соседу.
Коммунизм: У вас 2 коровы; правительство забирает обеих и даёт вам немного молока.
Фашизм: У вас 2 коровы; правительство забирет обеих и продаёт вам немного молока.
Нацизм: У вас 2 коровы. Правительство забирает обеих и застреливает вас.
Бюрократизм: У вас 2 коровы; правительство забирает обоих, застреливает одну, доит другую и выбрасывает молоко...
Традиционный капитализм: У вас 2 коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается, и экономика растёт. Вы продаёте их и выходите на пенсию, живя на эту прибыль.
Американская корпорация: У вас 2 коровы. Вы продаёте одну и заставляете другую производить молоко за четверых коров. Позже вы нанимете консультанта для анализа, почему корова сдохла.
Французская корпорация: У вас 2 коровы. Вы бастуете, потому что хотите иметь 3 коровы.
Японская корпорация: У вас 2 коровы. Вы переделываете их так, чтобы их размер был в 10 раз меньшим, чем у нормальной коровы, а продуктивность в 20 раз больше. Затем вы делаете мультфильм об умной корове с названием Cowkimon и продаёте его по всему миру.
Немецкая корпорация: У вас 2 коровы. Вы их переделываете так, чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и доились сами.
Итальянская корпорация: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете перерыв на сиесту.
Российская корпорация: У вас 2 коровы. Вы их пересчитываете и понимаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их ещё раз и понимаете, что у вас 42 коровы. Ещё раз пересчитываете и понимаете, что у вас 2 коровы. Вы прекращаете их пересчитывать и открываете новую бутылку водки.
Швейцарская корпорация: У вас 5000 коров, но ни одна из них не принадлежит вам. Вы нанимете других, чтобы ухаживать за ними.
Китайская корпорация: У вас 2 коровы. У вас 300 человек, которые их доют. Вы провозглашаете полную занятость, высокую продуктивность и арестовываете репортёра, который публикует числа.
Индийская корпорация: У вас 2 коровы. Вы их боготворите.
Британская корпорация: У вас 2 коровы. Обе коровы бешеные.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.07 15:56. Заголовок: Re:


1160 очков

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.07 16:48. Заголовок: ­Re:Песня о программистской молодости (Hостальгия)


*PRIVAT*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.07 23:43. Заголовок: Ад замёрз


Ад замёрз


Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 08:11. Заголовок: Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 15:37. Заголовок: Re:


Virus-hak пишет:

 цитата:
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).


Вы не поверите, но это я уже один раз слышал на уроке физики! Окрылённый этим учитель заставил и нас писать эссе на эту тему!
А теперь я учусь в Рижском техническом университете. Однажды, справляя нужду в туалете этого университета, обратил внимание на надписи на стенах. Чёрт побери! Жив русский дух и в Латвии, плевал он на нацистское правительство! Хочу поделится более менее цензурными надписями!
Утром рано встану,
Выпью ложку ртути!
Всё равно я сдохну
В этом институте!

А это достойно самого Маяковского:
Студент! В твоих руках будущее!
Лектор! В твоих руках прошлое!

А на последок -- заключене ко всему, что было выше сказано или вырезано цензурой:
Писать на стенках туалета
Увы, друзья, не мудрено!
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы говно!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.07 19:44. Заголовок: Re:


А я максимум что видел - это надпись в метро :''Я здесь был''

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.07 19:56. Заголовок: Re:


Кто-то может дать ссылку на dev-C++ 5 beta 8 (4.9.8.0)?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 178 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет