Правдивая история: Один хакер взломал программу "Время", если я не ошибаюсь. Он изменил тот текст, который должен говорить теледиктор. Просто все запятые он заменил на ", блин,"!
А самый смешной анекдот про компьютеры -- такой: Одна вышла замуж за программиста. Прошло несколько дней после свадьбы, а тот на неё внимания не обращает, только сидит за своим компьютером целыми днями. Ей это надоело, она подошла к нему сзади, обняла его и сказала: -- Дорогой, ты обо мне совсем забыл? -- Ой! Извини, дорогая, после получки купим и тебе компьютер!
Но, гражданин судя, я полагал - я в DOOM'е... Он С++ не отличал от си-диеза. А Aidstest ваш для людей годится? Что у тебя там? Windows? То-то дует... Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети. Я сказку вот читал - там кулер на спине был.
По Novell'овским просторам Сервер файлы рассылает; Между принтером и дверью Восседает supervisor, Cyberdeamon'у подобный. Черных замыслов он полон: Он крутой upgrade замыслил, От которого,конечно, Сеть работать станет хуже, Но зато узнает каждый, Кто в конторе самый главный. Хакер стонет от досады, Понимая,что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Только злобный supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие: Скоро!Скоро все повиснут!
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое. - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Hу да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
Жил-был Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - его никогда не существовало!!!
Я хочу, а раз никого здесь кроме меня и тебя нет...
Значит, подарю я себе амебку =). Могу сказать, что ты лидируешь, я бы тебе АМ уже дал (хотя два сообщения это как-то маловато...), но это будет несправедливо ко всем остальным участникам.
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил, загрузился Нортон. Смотрю: у меня слева диск С и справа диск С. Я подумал: "нафиг мне два диска С?" И стер правый к чертовой матери.
Как объяснить непосвященному, что такое программирование?
Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Ну, например, что такое "эффективный алгоритм"?
Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.
Что такое программирование?
Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.
Что такое программирование на языке ассемблера?
Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."
Что такое тестирование программы?
Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.
Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае будете надевать до вечера.
Что такое ошибка в программе?
Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.
Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера (мегаклоп)?
Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись - значит, в описании вы допустили мегаклоп.
Что такое оптимизация программы?
Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Например, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.
Что такое переносимость?
Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.
Что такое крах системы?
Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.
God online In the beginning there was the computer. And God said :Let there be light! #Enter user id. :God #Enter password. :Omniscient #Password incorrect. Try again. :Omnipotent #Password incorrect. Try again. :Technocrat * #And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. :Let there be light! #Unrecognizable command. Try again. :Create light #Done :Run heaven and earth
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. #Approx. funds remaining: $92.50.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
:Create firmament
#Done.
:Run firmament
#And God made the earth. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2. #Approx. funds remaining: $84.60.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
:Create dry_land
#Done.
:Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3. #Approx. funds remaining: $65.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
:Create sun_moon_stars
#Done
:Run sun_moon_stars
#And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors. #And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4. #Approx. funds remaining: $54.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
:Create fish #Done :Create fowl #Done :Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5. #Approx. funds remaining: $45.00.
#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
:Create cattle #Done :Create creepy_things #Done :Now let us make man in our image #Unspecified type. Try again. :Create man #Done
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again. :Run multiplication #Execution terminated. 6 errors. :Insert breath #Done :Run multiplication #Execution terminated. 5 errors. :Move man to Garden of Eden #File Garden of Eden does not exist. :Create Garden.edn #Done :Move man to Garden.edn #Done :Run multiplication #Execution terminated. 4 errors. :Copy woman from man #Done :Run multiplication #Execution terminated. 3 errors. :Insert woman into man #Illegal parameters. Try again. :Insert man into woman #Done :Run multiplication #Execution terminated. 2 errors. :Create desire #Done :Run multiplication #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. :Create freewill #Done :Run freewill #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. :Undo desire #Desire cannot be undone once freewill is created. :Destroy freewill #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. :Help #Desire cannot be undone once freewill is created. #Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help. :Create tree_of_knowledge #And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn #Warning: No time limit on this run. 1 errors. :Create good, evil #Done :Activate evil #And God saw he had created shame.
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors. :Scan Garden.edn for man, woman #Search failed. :Delete shame #Shame cannot be deleted once evil has been activated. :Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. #Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Stop
#Unrecognizable command. Try again
:Break :Break :Break
#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
:Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. :Destroy earth #Destroy earth: Please confirm. :Destroy earth confirmed
#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5. #Approx. funds remaining: $0.00.
program Елочка; Begin Лес.елочка.create(); While not Лес.елочка.dead do Begin лес.елочка.age := лес.елочка.age+1; if зима or лето then begin лес.елочка.plain := true; лес.елочка.color := cl_green; end;
мороз.укутать(лес.елочка); GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0); if h.uint = wm_замерзла then dead := true; end;
лес.заяц.create; лес.заяц.трусливый := true; лес.заяц.color := cl_gray; x := лес.елочка.left; y := лес.елочка.top; While x Begin лес.заяц.left := x; inc(x); лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) ); end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Прадзник.Дети.Hастроение + Праздник.елочка.радость; End.
При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения; дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ; как его быстро написать, вы уже узнали из пункта 3.
Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Неправильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Неправильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали.
Неправильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Неправильно: - Спасибо что все настроил, вот, угощайся шоколадкой. Правильно: - Спасибо что все настроил, вот, угощайся пивом / пошли дунем.
Неправильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Неправильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Неправильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе.
Неправильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Неправильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Неправильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Неправильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Неправильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Неправильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Неправильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Неправильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Неправильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Неправильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция
Билл Клинтон, Альберт Гор и Билл Гейтс погибают в авиакатастрофе. Попадают на небеса, сидит Бог на большом белом троне. Подходят они поближе, Бог начинает суд: - Вот ты, Гор, во что веруешь? Альберт Гор начинает: мол, верю в установление мира во всем мире, чтобы бедных и голодающих не было, чтобы все были сыты и довольны. - Это мне по нраву, - говорит Бог, - садись слева от меня. - А ты, Билл, во что веруешь? - спрашивает Клинтона. Клинтон говорит, мол, верю в принципы свободы и справедливости, в права человека, никто не должен никого угнетать и т. п. - Это мне тоже нравится, садись справа от меня, - говорит Бог. Далее обращается к Биллу Гейтсу, - ну а ты что скажешь? - Я уверен, - говорит Гейтс, - что ты сидишь в моем кресле!
"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
- Сколько программистов требуется, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это аппаратная проблема. Программисты их не решают.
Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел. - 14, -ответил Программист
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - естественно ТRUЕ!
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если Вы не знаете ответа, Вы платите мне пять баксов. А потом Вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если Вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
8 вакхабитов - это 1 вакхобайт....
Copyright - скопировано правильно
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили Windows на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение?
- Что ты пишешь? - спросили программиста. - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца. (Эшли Брильянт)
На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна... Там же можно скачать версию для печати.
Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости и любого места программы. а ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS-ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу)
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
ОБЗОР.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся: персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; стол и стул; пепельница; большое количество сарделек и пиво для прикармливания; кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
МЕСТА ОБИТАНИЯ.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных базарах вроде <МАЯК>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут с обажанием смотреть на какие-то кривые железки, с сосредоточенным видом листать компьютерные книги либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных, похожих на ругательства, слов.
ОБРАЗ ЖИЗНИ.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Учтите, что если вы купите программисту такую маленькую коробочку, называемую им «модем», вполне возможно, в дальнейшем, он вас убедит купить другую гадость как второй компьютер, чтобы учтановить на него такую гадость как «Юникс». Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
ПРИМАНИВАНИЕ.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ ПРОГРАММИСТА.
Перед тем, как посадить программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Оптимальный вариант - установить стол и стул программиста на вращающуюся подставку, тогда можно будет, вращая по оси программиста, демонстрировать его подругам вызывая их жгучую зависть. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
ДРЕССИРОВКА.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде открытия окна программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Однако, существует опасность в том, что программист может попытаться добиться результата не отрывая взляда от экрана. Это опасно для вашего окна. Не оставляйте программиста один на один с окном, а то вернувшись вы узнаете, что вам самим прийдется «переинсталировать винды, потому что они все равно были глючные» и он «снес их, а дистрибута нет, так как он шарный». Если он при это упомянет какого-то «мастдая Бигейтса» не реагируете - это он не вам, это свое, личное, сокровенное. Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например «Найди ключ!», программистом понимаются неверно. Иногда он лучше понимает коанды на анлийском чем на русском. Если после какой-то команды вы заметили, что программист стал посреди улицы и начал ерзать - остановите его, он ищет мышь или клавиатуру.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! ПОПУЛЯРНЫЕ КОНФИГУРАЦИИ ПРОГРАММИСТОВ
Модель: Программист ++ или Программист +++ (соответсвенно, програмист на друх или трех языках).
Тактовая частота: от 200 до 500 и выше. Это его зарплата. Ясно чем больше - тем лучше.
Кеш: (заначка) от 64 до 256.
Оперативная память: 32 слова, а еще лучше 64 членораздельных русских слова для общения с вами.
Общая память 10 000 слов. Не русских. Компьютерных. Но все равно, чем больше - тем лучше.
Звуковая карточка - есть. Но слуха нет.
Видеокарточка - есть, интегрированная.
Модем. Сделите за программистом у него есть средство соединения - модем. А не то он занесет вам вирусов.
Сканер. Сканером програмисты пользуются редко. Разве всли только он нечаянно не попадет на «сайт» типа lovers
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Аllstroу»». С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
1. Вначале Бог создал бит и байт. И из них он создал слово.
2. И было в слове два байта, и ничего больше не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел он, что это хорошо.
3. И сказал Бог: - «Да будут данные». И стали данные. И сказал Бог: - «Да займут данные отведенные им места». И создал он гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски.
4. И сказал Бог: - «Да будут компьютеры, чтобы было куда поместить гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски». И создал Бог компьютеры, и назвал их оборудованием.
5. И не было еще программного обеспечения, но создал Бог программы большие и малые, и сказал им: - «Идите, плодитесь, и размножайтесь, и заполните собой всю память».
6. И сказал Бог: - «И создам я программиста. И будет программист писать новые программы и управлять компьютерами, программами и данными».
7. И создал Бог программиста, и поместил его в вычислительный центр. И показал Бог программисту древо каталогов и сказал [ему]: - «Ты можешь использовать все тома и каталоги, ТОЛЬКО HЕ ИСПОЛЬЗУЙ WINDOWS».
8. И сказал Бог, что нехорошо программисту быть одному, и вынул из него ребро и создал из ребра другое существо, которое было похоже на программиста, и восхищалось программистом, и любило программы, которые писал программист. И назвал Бог [это] существо пользователем.
9. И работали программист и пользователь под голой ДОС, и было это хорошо.
10. Hо Билл был хитрее остальных созданий божьих. И сказал Билл пользователю: - «Разве Бог велел тебе не запускать никаких программ?»
11. И сказал пользователь Биллу: - «Бог разрешил нам использовать любую программу и любые данные, только не разрешил нам запускать Windows, или мы умрем».
12. И сказал Билл пользователю: - «Как ты можешь рассуждать о том, чего даже не пробовал? Когда ты запустишь Windows, ты станешь равным Богу. И сможешь делать что угодно простым щелчком мыши».
13. И увидел пользователь, что плоды Windows приятнее и легче в использовании. И увидел пользователь, что любое знание стало бесполезным, ибо Windows легко его заменяла.
14. Поэтому пользователь установил Windows на свой компьютер и сказал программисту, что это хорошо.
15. И программист сразу же начал искать новые драйверы. И спросил его Бог: - «Что ты ищешь?» И ответил программист: - «Я ищу новые драйверы, потому что не смог найти их в ДОС». И вопросил Бог: - «Кто сказал, что тебе нужны драйверы? Ты запускал Windows?» И ответил программист: - «Билл сказал это».
16. И сказал Бог Биллу: - «За то, что ты сделал, будешь ненавидим всеми созданиями. И пользователь будет всегда недоволен тобой. И будешь ты всегда продавать окна».
17. И сказал Бог пользователю: - «За то, что ты сделал, Windows будет разочаровывать тебя и станет пожирать все твои ресурсы, и будешь ты использовать отвратительные программы, и всегда зависеть от помощи программиста».
18. И сказал Бог программисту: - «За то, что ты послушался пользователя, будешь несчастлив. Во всех твоих программах будут ошибки и станешь ты исправлять и исправлять их до скончания века».
19. И выгнал их Бог из вычислительного центра, и запер дверь, и защитил ее паролем.
20. ПРОГРАММА ВЫЗВАЛА ОБЩУЮ ОШИБКУ ЗАЩИТЫ
Примечание.
21. Теперь, избавившись от посторонних глаз, Бог достал UNIX и взялся за работу.
Вспомнил ещё шутку: Юзер общается с компьютером на "Вы". Программист общается с компьютером на "ты". Хакер общается с компьютером на "ты, козёл"! П.С. Важно не коликчество, а какчество!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума