Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся думать её снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут - что-нибудь упадёт. И придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше - что-нибудь упадёт. И придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - её можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт - им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Однажды темной ночью четыре сисадмина Погреться собирались в гостиной у камина Погреться-то собрались, а дров немного было...
К утру труба на крыше задумчиво дымила, Сидели сисадмины в уюте и покое, Сидели, пиво пили... Теперь их было трое.
Один молчал угрюмо, второй читал газету А третий нервно шаркал галошей по паркету и тихо матерился, массируя виски, В огне печально тлели приятеля кишки...
Мораль сей жуткой басни ищите - не найдете, Но рано или поздно, вы, господа, поймете - не злите сисадмина, усталого и злого, Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много..
Вот тихая миpная бонная эха, Котоpая бонy совсем не помеха, В котоpой никто не pyгается матом, Посколькy на стpаже стоит Модеpатоp.
Вот чайник, что задал вопpос пpямо в эхе, Сисопам и юзеpам всем на потехy, Котоpые здесь не pyгаются матом, Посколькy назначен сюда Модеpатоp.
А вот появился один юмоpист, Известный в сети как большой пpиколист, И ввел в заблyждение чайника в эхе, Котоpая бонy совсем не помеха, В котоpой никто не pyгается матом, Посколькy на стpеме стоит Модеpатоp.
А вот и сисоп, что дает всем советы, Котоpый все знает пpо то и пpо это, Котоpый, конечно, хотя и всезнающий, Подобных пpиколов и не понимающий. И вот yстыдил он того юмоpиста, Известного в нашем ФИДО пpиколиста, Что ввел в заблyждение чайника в эхе, Котоpая бонy совсем не помеха, В котоpой никто не pyгактся матом, Посколькy не дpемлет еще Модеpатоp.
А вот и известный в сети пpовокатоp (И зол на него не один модеpатоp), Решил поддеpжать пpиколиста. Пpи том Hазвать не забыл он всезнайкy козлом. За то, что наехал он на юмоpиста, Известного многим в сети пpиколиста, И ввел в заблyждение чайника в эхе, Котоpая бонy еще помеха, В котоpой никто не pyгается матом, Посколькy по слyхам тyт есть Модеpатоp.
А вот пионеpы толпой появились, Их мнения в сyти своей pазделились, Одни поддеpжали сисопа советы, Котоpый все знает пpо то и пpо это, Дpyгие же полностью за юмоpиста, Известного в нешей сети пpиколиста, И за пpовокатоpа, даже пpи том, Что он только что обзывался козлом, И стала не тихою бонная эха, Котоpая бонy еще не помеха, В котоpой пока не pyгаются матом, И дyмают все, что тyт есть Модеpатоp.
А вот появилась толпа кащенитов, Везде нелюбимых, но все ж недобитых, А на все вопpосы, по делy и без- У них непонятное АПВС. Совсем одypела толпа пионеpов, Hе ведая pаньше подобных пpимеpов, Сисопы, что знают пpо то и пpо это, Полезли все вместе к HЦ за советом: "Тpещит yж по швам наша бонная эха, Котоpая бонy давно yж помеха, В котоpой вот-вот заpyгаются матом, Посколькy кyда-то исчез Модеpатоp".
А вот и pебятyшки из Тээвна, Они, словно мyхи, почyяв говна, Толпой навалились на беднyю эхy, Всех там обзывая себе на потехy, В котоpой pезвятся вовсю кащениты, Везде нелюбимы, но все ж недобиты, В котоpой сдypела толпа пионеpов, Томy не видавших подобных пpимеpов, В котоpый известный в ФИДО пpовокатоp, Хоть зол на него не один модеpатоp, Вовсю пpедается всеобщей потехе, Ведь он же читает сисопские эхи, А там обсyждают бекбоннyю эхy, Котоpая бонy большая помеха, В котоpой давно все pyгаются матом, И вот кинyт клич - Да ты где, Модеpатоp?
А вот и пpоснyвшийся вдpyг Модеpатоp, Вот он достает свой плюсов генеpатоp, Увидев, как эхy смогли замаpать, Рyгнyлся он так, что боюсь повтоpять. Как только затвоp пеpедеpнyть сyмел, Так тyт же начался всеобщий pасстpел. Сначала - pебятyшки из Тээвна (Hе надо тyт в типе такого говна), Потом полyчили свое кащениты, Везде нелюбимы, но все ж недобиты, Свое полyчил и сисоп - пpовокатоp, Тpи плюса поставил емy Модеpатоp, И все пионеpы - то им для наyки - Hа дyшy плюсов огpебли по две штyки, Свой плюс полyчил и сисоп - юмоpист, Известный всем в нашем ФИДО пpиколист, И чайник, что задал вопpос пpямо в эхе, Звездy полyчил. Пpосто так. Для потехи. И вот, заpядив вновь плюсов генеpатоp, Hа стpаже поpядка стоит Модеpатоp.
И вот стала тихою бонная эха, Котоpая бонy опять не помеха, В котоpой никто не pyгается матом, Посколькy на стpаже стоит Модеpатоp. Hо бyдет еще и веселье, и смех, В МОСКОВСКОМ БЭКБОHЕ ДОСТАТОЧHО ЭХ!
Все люди, я больше не могу. Конечно говорят, что смех продлевает жизнь... Но я в этом сомневаюсь. В ближайшие дни больше не буду здесь ничего выкладывать. Да, давно я так не смеялся...
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег! Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог найти.
9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris. Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я искал, но не нашел такой конференции.
12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы @#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было написано, только [+].
13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов, которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение, чтобы я больше не звонил на его станцию :(
Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется: - Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни??? Бог поднимает Библию и грозит программисту пальчиком: - RTFM, батенька... RTFM.
Девушка-прoграммер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смoтрит на девушку, смoтрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей станoвке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
Ещё анекдот: Компьютерый игрок смотрит ужастик. В тёмном переулке идёт девушка. Она постоянно озирается. Сзади всё время мелькает какая-то тень. Играет зловещая музыка, которая становится всё страшнее и страшнее! Игрок орёт в телевизор: "Сохраняйся! Сохраняйся!"
- Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор не работал!
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
- Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.
Новый слоган Майкрософт: "Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали"
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
Рецепт "Бутерброд Админский" Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP. Говорят, после выхода Windows Vista он решил снять продолжение кинокартины.
- Что у тебя сегодня с лицом? Как будто месяц в запое был! - Сонный я просто. Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти... - Ага, был я в серверной сегодня. Все столы подушками залили, работать невозможно!
До установки Линукса у меня постоянно вис компьютер, девчонки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи. Но теперь стало гораздо лучше - компьютер больше не виснет!
- Скажите, а вам какой жесткий диск? - Да мне б пожестче, пожестче...
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
- Жора, я достал секретную микросхему! - И как? - Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!
Дорогая редакция! Три месяца назад мы начали переходить на линукс, а в ночь на пятницу мне приснилось, что я сижу с удочкой на озере и пытаюсь поймать пингвина на игрушечную резиновую утку. Значит ли это, что переход состоялся?
Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
- Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!
Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.
Женщина звонит любовнику: - Приходи ко мне - А муж? - Его нету - А где он? - В ИНТЕРНЕТЕ.
Windows: - Вы хотите удалите выделенные файлы? Юзер: - Да Винда: - А почему?
Программисты не умирают. Они теряют память.
Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: -Клава! -Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!
- У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!! Админ: - Отожмите Enter...
На вопрос "пользуетесь ли вы Интернетом" ответили 100% россиян. Опрос проводился в Интернете.
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. Вам нужна помощь в ремонте вашего ноутбука? - Нет, этого не надо. Лучше скажите мне своё отчество. - ??? - Понимаете, когда я прочитал Ваше объявление в газете, я решил, что у человека с такими именем и фамилией отчество тоже должно быть соответствующим...
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
В чате: помогитеуменяэтоттипакакегопробелсломалсячтоделать? Ответ: настоящему_чатланину_не_нужен_пробел!
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!
Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"! Он постоянно просто роется в Корзине....
Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"
Закинул дед сеть в море. Тянет, вытянуть не может! А ему в ответ: "Сеть не доступна!"
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Внимание обнаружен вирус!!! Чего делать? - «Вылечить?» - «Переместить?» - «Удалить?» - «Игнорировать?» - «Послать другу?»
- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.
Встречаются два программиста. - Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял? - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит: - Бери все самое ценное! Ну вот я и взял велик! -Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать: - Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь... - Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!»
В Японии изобрели роботов, которые ловят воров. В Японии за 5 минут поймали 100 роботов В Америке за 5 минут поймали 200 роботов А в России за 5 минут кто-то спёр робота )))
Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми великими были три: Ему удалось очистить Авгиевы почты от спама, забить Лернейскую гидру флуда и поймать с поличным Эриманфского вепря-хакера.
Ты сопоставь количество текста в твоих постах с количеством полученного удовольствия...
Ты идиот! Несколько выложеных тобой "анегдотов" не содержат ни какой остроты и юмора! Темболее ты лох-ламер, что неоднократно доказывал и не в состоянии понимать как компьютерный сленг, так и компьютерный юмор. И я посылал сюда лучшые анекдоты что смог найти в Рунете, собирая базу для своего сайта одновремменно делясь ею с форумчанинами.
- Жора, я достал секретную микросхему! - И как? - Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!
Проверено: Надпись "Это интернет!" сохранит маршрутизатор от выключения надёжнее, чем все варианты фразы "не выключать".
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Сын админа подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "пингвин"? Папа (задумчиво): - Пинг... Вин... Пинг винды, значит...Функция для определения зависания винды.
- У меня клавиатура не работает! - В чём дело? - Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!
Предсмертные слова дочурки хакера: - Пап, а пап, а почему эта дискетка не притягивается к магниту?
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит: - Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.
Парень приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталируют Windows. - Хммм... У вас завелся Полтер Гейтс.
Нет таких смайликов, чтобы выразить все те чувства, которые переполняют мою душу!
- Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей. А на улицах - одни серые. И как, интересно, они белых голубей выводят? - Просто: берут и скрещивают по 255 красных, зелёных и синих голубей.
- У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP?
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно. Только глючить будет.
- В чём заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно.
А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Разговаривают два пpогpаммеpа: - Слышь, говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт! - Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
Касперский - штука серьёзная! Если он у меня Windows убил наглухо, то что уж тут про вирусы говорить...
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с названием альбома "700 Mb".
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые. - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой... А так даже удобнее!
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка, зайди по ней. - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. - (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"!
Беседует директор фирмы со своей женой. - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода! - И сколько программ он написал? - Ни одной! - А как же тогда? - Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.
Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"
Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh"
Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – "БНОПНЯ". Доктор, кодировочку-то смените!
В России достойно ответили на вызов Майкрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
В чате: - Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Что такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли.
Вирусы заражают, а антивирусы раздражают.
Встречаются два программиста. - Ух ты. Какой у тебя классный велик!Где взял? - Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде,симает с себя всю одежду и говорит: - Бери все самое ценное! Ну вот я и взял велик! -Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру. Юзер: - Ты чего это делаешь? Сисадмин: - Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
Продам струйный принтер - струя 5 метров.
- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда и везде -СПАМ!
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос, в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows. И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко. - Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков? - Да. - Скажите, пожалуйста, ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.
Новая версия Windows Vista Office Edition - при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Скажите, у вас, случайно, нет духов с запохом компьютера? - Что-то не понял? - Хочу как-то привлечь внимание мужа!
Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: -Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws.
Программист тонет и кричит: - F1!... F1!... F1!...
Едут в машине электрик, химик, механик и программист. Вдруг, машина останавливается. Электрик: Наверно, аккомулятор сел! Химик: Нет, скорее не то топливо! Механик: Думаю, что коробка передач неработает! Программист: Может быть выйдем из машины и зайдём обратно?
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: - Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. - Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! - Ну и что. А я - экспонента.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ты сопоставь количество текста в твоих постах с количеством полученного удовольствия...
...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума